HTML-повесть без корректорских правок и нормального сайта, на которые главный герой нихуя не заработал

 

Глава нулевая. Как Коля снова встретил Олега и Виталика Козюру

(частично отрывок из главы «Русский Нео» повести «-1*+1»)

С приходом в Житомир интернета Коля какое-то время торговал промокодами в этом самом интернете. То есть, как торговал, раздавал бесплатно и получал за это, допустим, пять рублей за воспользовавшегося. По сути, раздавал флаеры, только еще костюмчик сам себе шил. А костюмчик - это сайт с этими промокодами. Сделает сайт с промокодами и получает свою копеечку. Лепил эти сайты, как пельмени.

А ты пойди их, эти сайты, еще в топ выдачи Яндекса и Гугла выведи. Там таких, как ты, скажем так, довольно много. Тысячи. Флаеры за свой счёт раздают. А у этих Яндекса и Гугла еще алгоритмы поисковые тогда были, как сейчас почти. «Робот-дебил» назывались, вроде. И Коля, потакая этим дебилам, скрупулёзно писал замечательные поэмы для поисковой оптимизации своих сайтов, примерно, вот такого содержания:

«Промокод, промокоды, промокоду, промокодам, промокодов, промокодами, промокодить, промокодишь, промокодный, промокодовый, промокодю, (с русским языком у него было не очень), промокодлю, промокодавка, (…), promokodistyu».

И с новой строки «Сайт промокод…» Были еще абзацы про «ищу промокод», «найти промокод», «лучшие промокод», «все промокод» и так далее. На целый авторский лист. И в разных вариациях для каждого сайта. А не то поисковый «робот-дебил» примет поэму за плагиат и понизит в ранжировании. И Коле приходилось, не покладая рук, строчить эти кубистические поэмы. Их требовалось поместить на главную страницу сайта и ждать, пока «робот-дебил» с ними ознакомится и сайт пойдёт вверх в поисковой выдаче. Но авторский лист подобных текстов выглядел на сайтах диковато. Поэтому Коля делал его маленькими буковками и почти в цвет фона. И стыдливо помещал в самом низу страницы. В дальнейшем это сыграет с ним злую шутку. Сайты вылетят из поиска.

А еще внешние ссылки покупай на специальных биржах. Для каждого сайта. А в Яндексе и Гугле очень любили ссылки. ТИЦ и PR гордо называли они эту свою любовь. И самые высокие показатели они присваивали ссылке, если она шла с их личных каталогов. Коля годами ожидал включения своих сайтов в эти каталоги, но так и не дождался. Впрочем, денежку всё равно он умудрялся как-то зарабатывать.

До полутора тысяч долларов в месяц доход порой доходил. Завёл себе, как и положено сайтостроителю, вебмани кошель. Туда и поступало. Зажил как Бог в этом Житомире. Ноутбуки менял раз в полгода. Даже три месяца жил в Паттайе, как великий сайтостроитель. Снимал там полдома, ходил на Уокинг-стрит, посещал гоу-гоу шоу с тайским колоритом. Пользоваться услугами поинтимнее побаивался из-за венерических болезней. Но однажды увидел необычайно стройную тайку и не смог устоять.

Как вы уже поняли, зная подобные истории, тайка оказалась еще тем тайцем, только с силиконовыми сиськами и вполне себе мужским членом, хоть и не крупного помола. Но, на свою беду, Коля прозрел только когда, по завету Олега из СИЗО, полез делать «даме» куннилингус (а дело было в темноте) и целых десять секунд лизал тайские яйца категории С3 в надежде отыскать клитор, о котором прочитал в модном среди настоящих мужиков журнале Esquire. Клитор отыскался самым неожиданным образом.

Его попытались вставить Коле в рот и даже немного получилось. Потом Коля всё понял и закричал. «Маза фака! Маза фака!» В дальнейшем угрожал трансу огнетушителем, а потом стулом. И отплёвывался. Чуть до драки не дошло. Дома мыл рот всеми средствами, а потом в прострации сбегал за крепким алкоголем втридорога, потому что была ночь. Но выпив литр 89,9 % абсента на голодный желудок, еще больше задумался о СПИДе, которым только что заразился. Но абсент всё-таки удачный напиток, поэтому быстро призвал Колю к смирению и ко сну.

Проснувшись на утро, Коля опять забоялся СПИДа, но решил второй литр абсента не пить, чтобы не начать бояться еще больше. Хотя очень хотелось пить. Решил просто попить воды. Но абсент всё-таки коварный напиток, поэтому где-то там, в желудке, сконцентрировался и затаился, ожидая, когда пойдёт похмельная водичка. И она пошла. И абсент как давай снова впитываться. И малопьющий Коля решил, что у него первое похмелье и, чтобы не умереть, как он слышал от бывалых, Коля решил еще выпить абсента. И выпил. Еще страшнее про СПИД думается. И не спится. Выпил еще. Не спится. Еще и еще страшнее про СПИД думается. Выпил весь литр, чтобы спалось. Уснул. Обоссался во сне зелененьким.

А на утро та же история. Водички попил и понеслось. С одной лишь разницей. На утро, на белых трусиках, обнаружилось зелененькое пятно приличного размера. Истерика была до небес. В этот раз пострадал ноутбук. Потому что не показал при вчерашнем изучении интернета на предмет симптомов СПИДа такие симптомы. «А может это еще и сифилис вдобавок, ебаная ты сука», - обращался Коля к ничего не понимающему ноутбуку, прежде чем, один раз несильно попробовав об свою голову, разбить его об пол. Узнать симптомы сифилиса без ноутбука стало невозможно, пришлось бежать за новым. По дороге прихватив еще абсента…

Так Коля попал в алкогольную зависимость на целых три недели. А ещё и в шопинговую.  Скупил в магазине весь абсент. Специально под него привозили, цену задрали. Короче, на двадцать второй день Коля позеленел и пошел сдаваться врачам, имея в субъективном врачебном заключении целый ворох венерических заболеваний. Включая последнюю стадию СПИДа Саркому Капоши, которая так быстро развилась у него, как считал Коля, потому что у него упал иммунитет от злоупотребления алкоголем. Саркому Капоши он обнаружил на деснах в тот же день, когда позеленел.

По дороге в больницу слушал Фредди Меркьюри, который, как помнил Коля, умер от той же благородной болезни. Шёл, надев капюшон. Был как раз сезон дождей и шёл «безжалостный ливень», как Коля описал в своём поэтическом участке мозга небольшой дождик. Подпевал. Особенно «Шоу маст гоу ван». И душевно так получалось. Передумал много разного.

Вспоминал мать, думал, как будет рассказывать ей в раю, что с ним было после её заморозки. Покается, что тогда сошёл с ума от зажатых тестикул. А потом Коля вспомнил про Ад и чуть не лишился рассудка. «Спидом-то ты, сука, заразился, когда полез лизать пизду, сука ты ебаная!!!» - кричал Коля на всю улицу, зная, что его не понимают. – «Этого нельзя делать, пиздолизка ты ебаная!!! Грех это!!! Грех!!! Поэтому зеки не лижут, понял ты, пиздолизка ты ебаная!!! А ты еще и хуй пососал!!! Ты это-то помнишь, хуесоска ты ебаная?!!! Этот Олег тебе напиздел, хотел тебя развести, пиздолиз ты ебаный!!!»

В следующий момент Коля получил в тыкву от русского туриста с тремя детьми. И злющей женой, охуевшей от того, что приехали в сезон дождей, и потому пинающей мужа по всякому пустяку. К тому же туриста тоже звали Олег.

И это был тот самый Олег (без перехода по ссылке есть шанс не понять, о чём речь), которого автор в наказание за дерзость сделал трусливым Виталием Козюрой из Житомира, но только оказалось, что тот тогда не умер. Коле как-то показалось. Не важно даже, как они потом в одну школу ходили, и Коля продолжал считать его мертвым.

И за что же тогда его в первый раз в психушку упекли, спросит въедливый читатель?

За то и упекли, что живого мальчика мертвым считал. Автор так решил, чтобы милый Олежа, больше не выёбывался, разговаривая с Создателем. Чё он вам там наплёл? С Создателем надо на равных разговаривать? На равных, а не выёбываться.

Короче, Виталик Козюра тогда зассал прыгать и убежал. Никому не стал говорить, что Коля разбился. И прилично охуел, когда охуевший Коля встретил его в школе и отказался узнавать, потому что травма была такой острой, что… Короче, чё-то там случилось, как в кино М. Найта Шьямалана. Не важно.

А важно, что Виталик Козюра не умер, а вырос в плешивого офисного куколда. С пузом. С тремя говнистыми детьми. И с центнерожопой женой с уральским низкожопием. У которой в вагину можно было засунуть голову взрослого мужчины (по ссылке не ходить!), а срамные губы свисали в сторону земли на 10, да пусть будет на все 25 сантиметров. А внутри этой вагины постоянно располагался рыбзавод. При всех этих своих недостатках, приземистая и почти округлая дама сердца куколда Виталика весьма любила куни. А поскольку дама зарабатывала больше Виталика, то он вынужден был оказывать ей интимные услуги языком строго каждый день. А иногда и не по разу.

Бывали случаи, когда Виталик не мог побороть рвотный рефлекс и пытался заменить язык на пальцы, за что больно получал потрескавшейся чёрной пяткой по спине. Нос тоже запрещалось зажимать, потому что «это у тебя воняет твой стручок недоношенный, которому даже виагра не помогает!» Да, помимо страшного греха пиздолизства, Виталик обладал полной импотенцией на женщин. Вставал у него только на мужчин, он втайне смотрел гей порно и совал себе в сракет всякие предметы. Один раз даже засунул себе с жопу банку. Последствия имел такие же (по ссылке не ходить!).

Видео с головой, кстати, было постановочное, если ещё не удалили.

Короче, натерпелся Виталик таких унижений, что ни один Создатель не придумает, даже если захочет. Только жизнь. Во всём своём многообразии. Дети, кстати, были не от него и издевались над ним не хуже дамы сердца. И называли говном. Дама сердца Виталика такое обращение поощряла, потому что тот и был говном, хотя пах ссаками. Так с самого детства повелось. И чем бы Виталик ни мылся и ни душнился, все равно получалась ссака.

Пожалуй, с него хватит, как думаете? Хотя, как он там говорил?

Веру Брежневу, я тебе, дорогой Виталик-Олег, уже выдал. Держи теперь Таиланд. На пожизненный срок. Короче, Коля упал и ударился головой о бордюр и поребрик одновременно. И умер. А Виталий Олегович Козюра получил пожизненный срок, сколько не умолял его отпустить из полиции похожего на Джеки Чана полицейского. Даже сапоги ему глянцевые целовал. Но всё равно сел на пожизненное в тайскую тюрьму. И сразу стал петухом (у них тоже есть), потому что признался, что является пиздолизом. А, по воле автора, будет сидеть в той же тюрьме за многократное изнасилование трансов некто Фадеев. Не Макс, но тоже весьма любвеобильный.

Короче, я пошутил. Коля не умер, а лишь потерял сознание. Но бдительные тайцы Виталия Олеговича все-таки отловили при попытке сбежать бегом из страны, побили бамбуковыми палками… И загрузили истерзанного и в одном тапке в кузов пикапа. Дама сердца за ним не бежала, грудью на него не ложилась, защищая от палок, а спокойно дождалась конца путёвки и покинула страну на самолёте. В суде Виталику пришлось отдуваться одному.

В частности, через щуплого переводчика он поведал, что ударил потерпевшего импульсивно, когда решил, что тот обзывает именно его. Было, как выразился в суде Виталик, очень обидно. Собственно, тут Виталик и совершил роковую ошибку, сознавшись для скощения срока, что полизывал. Это услышали те, кого судили после него, и слухами наполнилась земля. Зато судья вошел в положение и дал, пока два года или до тех пор, пока эта глава не наберёт 1000 репостов.

***

Олег лежал на полу тайской тюремной душевой в обличии Виталика Козюры. Руки его крепко держали четверо голых тайцев. Дело происходило на фоне обострившегося геморроя. Олег негромко причитал: «Сделайте, суки, уже этот ебучий репост. Он меня тут забудет нахуй через два года. Навечно. Там где-то кнопка должна быть. Я научился, как постить в ебаную инсту с ебаного компа! Я вам расскажу… Сделайте, прошу, репост… »